Cara…o quê?

Foi moda nos anos 90, é sucesso até hoje no Japão e anima festas como ninguém! Não, eu não estou falando de tamagochis! O post de hoje é sobre a alegria das festinhas da firma! O único lugar que ainda toca “O Bom” e “Banho de Lua”! O aparelho que garantiu a imortalização dos Mamonas Assasinas: Karaokê!

Um apetrecho que não  é nada mais do que uma desculpa para você poder cantar aquela música brega que você adora.

Muito de nós conhecemos várias músicas pelo karaokê! Vamos fazer então um pequeno teste para ver o quanto você está por dentro do mundo do karaokê! Papel e caneta na mão, ou abra seu bloco de notas para anotar o resultado:

1- O que é  um flagelo?

a) É quando Flamengo quando vai jogar no Alaska

b) Produto originado das marteladas do coração na saudade (prego)

c) Chicote usado para açoitar pessoas

d) Filamentos usados para a locomoção de alguns seres

2- Quem é Marvin?

a) Marciano dos Looney Tunes

b) Um cara muito “Gaye”

c) Um mochileiro das galáxias

d) Sujeito que só via carne se roubasse um frango

3- Qual alternativa  a seguir indica interesses de Mônica?

a) Chandler, limpeza e gastronomia

b) Areia, chocolate com pimenta e mutantes

c) Rimbaud, artesanato e filmes do Godard

d) Sansão, Cebolinha e vestidos vermelhos

4- Na madrugada vitrola rolando…

a) Uma luz, trocando de biquíni sem parar.

b) Sem luz, para a Eletropaulo vou ligar.

c) Um blues, tocando B. B. King sem parar.

d) Jesus, Fernanda Venturinni vai sacar.

5- Qual das alternativas abaixo é motivo para chamar o síndico?

a) Eles não querem tirar a escada dali

b) As crianças do vizinho apertaram todos os botões do elevador

c) O cara do 402 comprou um cachorro que late a noite toda

d) Estão ouvindo música alta no apartamento de cima

6- O que você nunca viu?

a) Ninguém viver tão feliz.

b) Mais gordo

c) Rastro e de cobra nem couro de lobisomem

d) Fabiano Eller

7- Quem não usa mais cabelos longos?

a) Um garoto que como eu amava os Beatles e os Rolling Stones

b) Richarlysson

c) Carolina Dieckmann

d) Deodato

8- Quem disse “Adeus Rosinha” ?

a) Nerso da Capitinga

b) Gonzaguinha

c) Chico Bento

d) Cravo

9- Quem dera eu ser um peixe…

a) E pegar a ferrari emprestada do Romário

b) E soubesse nadar, eu tirava o Murillo do fundo do mar

c) Para não fazer ‘nada’

d) Para em seu límpido aquário mergulhar

10- O que é Saigon?

a) O sobrenome da Miss

b) Antigo nome da cidade de Ho Chi Minh

c) Um pedaço do apartamento do Emílio Santiago

d) Killua afastando seu melhor amigo

Fim do teste! Confira o gabarito e sua classificação de acordo com a sua pontuação.

GABARITO:

1-B

2- D

3- C

4- C

5- A

6- C

7- A

8- B

9- D

10- C

De o-4: O(A) senhor(a) é um(a) fanfarrão(ã)! Deve gostar de Cine, Fresno e NxZero. Não sabe o que é a boa e verdadeira música brasileira. Tome tento! E ouça música de decente.

De 5-8: Nota mediana. Você provavelmente já cantou várias e várias vezes num karaokê. Mas é provável que em muitas dessas oportunidades você estava mais pra lá do que pra cá e sua memória foi afetada por isso. Tá valendo.

De 8-10: Você é o mito do karaokê! Provavelmente tem ou teve em casa e não fazia outra coisa senão soltar a voz (para o terror dos vizinhos). Meus parabéns!

E pra encerrar o post foi mostrar um vídeo arrepiante. O maior karaokê do mundo:

Cantando Beatles! *-*

Se fosse no Brasil ia ser Marrom Bombom com certeza…

Hik foi ensaiar marrom bombom

Adversários do Brasil na Copa: Parte 3

Bom, não vou falar muito  sobre o adversário restante porque é difícil achar um vídeo sobre a Costa do Marfim no YouTube.

Então decidi focar no craque do time deles: Didier Drogba. Que, para mim, não passa de um “cai-cai”…

Deem uma olhada no cidadão:

Hik foi olhar a chuva

Adversários do Brasil na Copa: Parte 2

O segundo adversário do Brasil na primeira fase da Copa do Mundo é a Coréia do Norte.

Confesso que estou em dúvida sobre o grau de periculosidade deste oponente…dei uma rápida olhada no YouTube e encontrei dois vídeos interessantes.

Espero que assim como esse perdeu a hora, os atacantes coreanos percam o tempo da bola.

Agora se eles tiverem esse gingado e habilidade…estamos fritos!

Hik foi ver se vendem esse yakult de banana aqui no Brasil

Adversários do Brasil na Copa: Parte 1

2010! Ano de Copa do Mundo…

…e o Brasil vai passar fácil para a segunda fase da Copa. Duvida?

Pois olhe aqui o nível do nosso maior obstáculo da primeira fase:

Hik foi comprar corneta e confete

Sit-Down Comedy

Em 2009 uma nova forma de fazer humor tomou conta da internet e da televisão. Era o “Stand-up Comedy”, forma de fazer piada que consagrou grandes humoristas norte-americanos como Chris Rock, Jerry Seinfield e Woody Allen. Aqui no Brasil, destacam-se Rafinha Bastos, Oscar Filho, Fábio Porchat, Danilo Gentili, Léo Lins, Diogo Portugal e por aí vai…

Acontece que, assim como aconteceu no ínicio dos anos 90 na terra do Tio Sam, o ”stand-up comedy” está se desgastando. As pessoas já sacaram “qual é a desses caras” e já está começando a enjoar. É claro que eu falo isso olhando para o futuro, por enquanto os teatros continuarão lotando. Mas está claro que quem acompanha essa rapazeada desde o começo já prevê algumas tiradas.

O grupo de humor “Hermes & Renato” da MTV fizeram um vídeo mostrando que o “Stand-up” está ficando manjado e que mesmo assim o povo dá risada, eu achei sensacional e vou postar aqui para vocês.

O texto (propositalmente) não foi tão engraçado quanto os do Rafinha Bastos e companhia, mas ninguém pode negar que eles imitam igualzinho!

Ah, aqui no BsL a gente pratica o “Sit-down Comedy”, não dá pra escrever um post em pé.

Hik foi comer amendoim

Humor negro

Antes de começar esse polêmico post, queria deixar bem claro que o bebasemleite.wordpress não apoia e muito menos promove o racismo em suas diversas formas.

Olá à todos, a ressaca passou e já estou apto a escrever alguma coisa aqui neste domingão.
Como faz muito tempo que eu não presencio alguma desgraça e/ou frustração em minha vida (OBRIGADO JEOVÁ), vim conversar com vocês um pouco sobre o HUMOR NEGRO.
Pra quem ainda não conhece, humor negro é tudo aquilo politicamente incorreto que nos faz rir.
Exemplos?
Piadas de negros, loiras, anões, deficientes físicos, pessoas que morreram.
Piadas com palavrões, referências a sexo, incesto, pedofilia, necrofilia, zoofilia e outros tipos de “filia”.

No mundo de hoje, piadas, charges, montagens e afins sobre humor negro estão cada vez mais comuns. Isso não é algo para se orgulhar, penso eu, mas ao mesmo tempo não é nada para se criar uma crise. O ruim de discutir sobre isso é que as pessoas estão sempre divididas entre Certo e Errado, Céu e Inferno. O meio termo nesse caso é sem dúvidas, necessário.

Aonde estou querendo chegar é que você rir de uma “piada de preto” não faz de você um racista! Muito menos aquele que contou. Claro que, em muitas vezes, a maldade da pessoa é visível, mas isso varia. Ninguém reclama quando rimos de uma piada de loira, certo? Então me diga, porque não podemos rir de uma piada de preto? Sabe porque?

Racismo.

Não nosso, mas sim de quem reclama. Só pelo fato de quererem que tratemos os negros diferente, isso já é racismo. Igual ao sistema de cotas, puro racismo. Se você realmente pensasse que somos iguais, esse sistema não existiria! Mas os próprios negros exercem o racismo sobre nós. Os mais discriminados são aqueles que mais discriminam também, fatinho.

Gente, quem somos nós para julgar uma pessoa pela cor ou capacidade física? O que é um tom de pele mais claro ou mais escuro quando você conhece a pessoa por dentro?

Diga NÃO ao racismo, começando rindo com as piadas que separei especialmente pra vocês:

1- O Haiti agora vai ter que mudar de nome para Haitinha.

2- Aniversário de uma menininha com cancêr e é hora dos parabéns:

“Parabéns pra você,

nesta dataquerida,

muitas felicidadades,

tralá la la la lá!”

3- Uma mulher mal encarada e muito, mas muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças.
O Gerente da Loja pergunta para a Mulher:
- São gêmeos?
A mulher, agora fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia disse:
- Pau no seu cú, o mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Porque? Você realmente acha eles sao parecidos, seu idiota?
No que diz o cara:
- Eu só não posso acreditar que você foi comida duas vezes.

4- A menininha pede para o pai:
- Me dá uma boneca barbie papai!?
E o Pai:
- Só se tu chupar meu pinto.
E a menina chupa.
Após terminado ela exclama:
- Pô pai, teu pinto tá com gosto de merda!
E o Pai:
- É que teu irmão me pediu um autorama.

5- Um menino disse pro pai dele:

- Papai papai… tem um garoto na escola que vive me chamando de viadinho.

O pai ficou puto e disse:

Porque você não quebra a cara dele então?

ai o menino falou:

Ah não papai… Ele é tão lindo…

6- Como definir pretos?
R: Jogando pro alto. Se pendurar é macaco, se voar é urubu e se cair é merda!

7- O que tem 100 perninhas mas não andam?
R: 50 crianças paraplégicas.

8- Por que não passa Globo Esporte na África?
R: Porque só passa depois do almoço.

9- Qual a vantagem de namorar um anão?

R: É que sempre vai ter um lugar pra apoiar a cerveja.

10- O que é um negro na Lua?
R:Menos um negro na Terra.

O que são TODOS os Negros na Lua?
R:Planeta dos Macacos.

Escolham a melhor. E se riram de alguma, a passagem só de ida pro inferno não está reservada, relaxem.

E é voltando à ativa, que eu me despeço!

Murillol foi jogar boliche.

Peculiaridades de uma despensa

Procurei em vários lugares alguma inspiração para este meu post. Até que numa tarde de verão, quando bateu aquela “fominha” da tarde…eu fui surpreendido novamente! Fui buscar um miojo de tomate na despensa, para minha surpresa uma onda de ideias começaram a pipocar em minha cabeça. Foi aí  que eu mandei pedi para a minha irmã fazer meu miojo enquanto eu escrevia este post.

É que vocês não percebem, mas a despensa é um lugar fabuloso que diz muito sobre quem vive naquela casa. Especialistas em dedução como House, Monk, o Ratinho Detetive e Dora (a exploradora),  só pela despensa podem dizer quantas pessoas vivem naquela casa e qual a idade, quiçá (Lost Word = 350 points) o peso das mesmas!

Uma coisa que tem em toda despensa é torrone. E não é porque todo mundo gosta/compra…é porque um pacote de torrone dura um século e meio! Falando sério, eu mesmo demoro três horas para comer dois centímetros quadrados de torrone! Você mastiga, mastiga, mastiga e não muda nada, me dá até agonia!

Outra coisa que passou a me dar agonia ultimamente, mas que eu adorava quando era menor: FANDANGOS. No começo é uma maravilha! Mas aí se você come muito, seus lábios ficam ressecados por causa do sal e os fandangos começam a arranhar o céu da boca…depois você fica um tempo sem sentir o gosto de nada porque o maldito fandangos destruiu seu paladar! Elma Chips: Impossível comer um só.

Seguinte, já que estamos nesse clima alimentício e vocês foram leitores tão bonzinhos esse mês…vou revelar a todos o que prometi ao Murillo NUNCA revelar a ninguém!

O SIGNIFICADO DO NOME: BEBA SEM LEITE!

É isso mesmo, pessoal! A curiosidade maior! O mistério dos mistérios!

Os dez primeiros leitores que enviarem para o e-mail: bebasemleite@bebasemleite.com.br o que acontece no final do vídeo a seguir receberão a resposta com o mistério desvendado!

Mas atenção tem que ver o vídeo ATÉ O FINAL!

Para assistir o vídeo clique AQUI!

Boa sorte!

Hik foi…lande landou abari bakitah baripari pari biribiribiri stande landou iabari las di lan de

Feedback: Hik

Qual foi a melhor coluna do Hik até hoje (15/01)?

As flores de plástico não morrem

Bom, já chega de vídeos! Afinal de contas, a essência deste blog são os nossos textos.  Estas pequenas e mágicas crônicas que envolvem o leitor! E tivemos uma verdadeira maratona de vídeos nos últimos dias…

É o seguinte, pessoal, hoje estou numa vibe romântica (completo 3 meses com a minha menina). Então o post de hoje é sobre relacionamentos!

Como diria um amigo meu:

“Relacionamentos são como Bubbaloo, no começo é uma maravilha…mas com o tempo perde a graça.”

Como minha irmã complementou:

“E ainda tem gente que insiste em mastigar mesmo depois de perder o gosto.”

E como eu ainda complementei:

“Mas algumas vezes você encontra um chiclete da Fábrica do Willy Wonka, que nunca perde o sabor”

Essas três frases descrevem perfeitamente a maioria dos relacionamentos. Agora dar-lhes-ei (mesóclise = 100 points) uma preciosa dica:

Toda mulher gosta de rosas, de rosas, de rosas.

A fonte dessa informação é uma mulher que gosta de mulheres. Se você vai duvidar dessa fonte pra saber do que as mulheres gostam, meu querido, eu não tenho forças para argumentar.

Faça o teste! Dê flores para sua garota ou para suas amigas…vocês acham que elas queixar-se-iam (mesóclise combo 2x = 300 points) se recebessem um belo arranjo de flores?

Hik foi conversar com a Bia

Gincana: Parte 4

A última parte dos  vídeos da Gincana!

Hoje o movimento está MUITO fraco, então se você viu o blog hoje, divulgue para todo mundo!

Essa laranja ficou na minha mochila por muito tempo…

Ainda hoje vou postar um texto aqui, pessoal!

Vamos divulgar aí!