Muito boa tarde, queridos leitores! O post de hoje é sobre outro assunto que muito me interessa, eu ando meio partidário, hein?! Mas tudo bem, enquanto ninguém lê o blog, nada mais justo do que escrever sobre coisas que eu gosto. E hoje vamos falar sobre mágicos! Nem cubos, nem padrinhos, nem balão, nem qualquer outra coisa que não seja a mágica em sua forma pura e simples! Vou contar a vocês como ingressei neste mundo (sim, sou um mágico amador, há!), contar alguns fatos engraçados e no final deixo uma moral da história para emocionar os coraçõezinhos de vocês, pode ser? Bora lá!

Sempre gostei de mágicas, mas até o ano passado nada me motivava a aprender. Eis que, por um acaso do destino, meu grupo da faculdade foi sorteado para realizar um trabalho com mágicos e ilusionistas. Ligamos para alguns profissionais e agendamos uma série de entrevistas. A cada compromisso, uma conversa informal e um mini-show de mágicas. Depois do trabalho, junto a um amigo meu, comecei a aprender mágicas com baralho, moedas, elásticos e hoje sou um mágico amador.

Os mágicos podem ser considerados chatos em algumas ocasiões, mas isso acontece porque todo mágico que se preze deve seguir o código de ética, que envolve, entre outras coisas, não repetir a mesma mágica e jamais revelar o segredo de sua performance. O que os reclamões que ficam de “mimimi” quando eu me nego a revelar um segredo precisam entender é que a mágica é uma forma de entretenimento, assim como a televisão, o teatro e o cinema. É lógico que é tudo fantasia, cabeção, ou você é inocente a ponto de acreditar que alguma mulher já foi serrada ao meio e depois voltou ao normal?

É fantasia assim como o teatro, mas por acaso vocês já viram algum borra-botas interromper uma peça de teatro e dizer: “Ahá! Na verdade esse cara não é o Fantasma da Ópera! Ele é só um ator!”. Então porque tem gente que insiste em interromper os ilusionistas? Simples, porque tem gente que acostumou com as tragédias do cotidiano e duvidam de tudo. Eles acham que a mágica é uma patifaria, uma falácia para ludibriar geral, uma tentativa de passar o espectador para trás, fazer de bobo na casca do ovo, quando na verdade é feita única e exclusivamente para tirar um sorriso e surpreender o público.

O exemplo perfeito de que a graça das coisas está na forma como você as assiste são as lutas do WWE (luta livre na TV), que não são nada além de performances acrobáticas com atores voando pra lá e pra cá, fingindo que estão lutando. É voadora pra lá, cadeirada nas costas pra cá…quem assiste essas lutas friamente não deve demorar mais do que 10 segundos para perceber que não é uma luta de verdade e não leva mais do que 5 segundos para começar a falar “Mas que porcaria, só otário acredita que isso é verdade”. Jura, camarada? “News flash” pra você: NINGUÉM ACREDITA QUE ESSA LUTA É PRA VALER!  As pessoas lotam as arenas de WWE para assistir ao show! Não sei se te contaram mas isso é um show! É muito mais divertido do que luta livre oficial e faz muito muito mais sentido, afinal de contas, é melhor contratar atores para fingir lutas acrobáticas do que organizar eventos para assistir dois lutadores se batendo sem motivo. (Srs. Lutadores profissionais, isso não é uma ofensa, admiro muito a profissão de vocês, por favor não me batam.)

Ou seja, se diverte mais quem, de vez em quando, ignora a realidade e olha as coisas pelo lado lúdico. Fica aqui o meu conselho de amigo: Antes de duvidar do mágico, duvide da gravidade ou de qualquer outra lei da física que um mágico ouse confrontar. Desligue o modo sabichão e tente se divertir!

PS: O pessoal costuma me perguntar bastante sobre o que eu acho do Mister M. Pois bem, eu acho que ele é igual a um irmãozinho panaca que rouba o diário da irmã e conta os segredos no Fantástico. É isso que o senhor é, Mr. M! Um irmãozinho panaca!

Hik foi….PUF! Desapareceu!

Exatamente, caros leitores! O tema do post de hoje é…(sim, estou fingindo que posto com regularidade)…nada mais nada menos, do que Publicidade e Propaganda! E aí? Querem saber mais a fundo o que é Publicidade, o que é Propaganda e tudo mais? Maravilha, amiguinhos! Então estudem, passem na faculdade e bom proveito! Isso aqui é um blog de humor e não o Telecurso 2000. Além do mais, não sou ninguém para ensinar vocês…por enquanto…

Como qualquer outra coisa no mundo, fazer o curso de Publicidade e Propaganda tem suas vantagens e desvantagens. A principal vantagem é poder trabalhar em agências de publicidade ou em empresas, porque toda grande empresa que se preze tem um departamento de marketing. Bom, a principal desvantagem eu diria que são as pessoas que acham que só porque você faz este curso você é uma máquina de ideias. Por exemplo:

“E agora, pessoal? O que vamos jantar?”

“Não sei…”

“Ah, você aí, que é publicitário! Dê uma ideia boa aí!”

Ora, faça-me o favor! Quando foi que “publicitário” virou sinônimo de “Severino das ideias”? Nada contra quem me pede sugestões ou ideias para alguma coisa, mas não use meu curso como justificativa! Minhas sugestões são boas porque eu sou um rapaz refinado e sagaz, não por causa do meu curso na faculdade.

Ah e tem aquelas pessoas que dizem que esse ramo é para desleixados metidos a artistas. Em primeiro lugar, num país onde Kléber Bambam, Geyse Arruda e Dado Dolabella são chamados de artistas, essa é a última coisa que eu quero ser.  E para finalizar, você sabia que os “desleixados” movimentam todos os meios de comunicação? Por que você recebe jornal de graça no farol? Por que as empresas dão dinheiro para o seu time de futebol exibir sua logomarca nas camisas? De onde as emissoras tiram dinheiro para produzir os programas? Bom, tudo isso acontece graças a força da Publicidade e da Propaganda (e vários outros fatores, mas lembre-se isso não é um blog técnico).

Existem várias propagandas famosas por  aí, não vou  citar nenhuma porque isso já é carne de vaca na internet. É só digitar “Propagandas legais” no Google e pronto! Ah, e tem um vídeo dos Vagazóides sobre propagandas que ficou muito legal. Não costumo fazer propagandas de graça, já que eu vivo disso, mas os danadinhos mandaram bem demais. Clique —-> AQUI <— para assistir! (Viu só o que é um profissional fazendo propaganda?)

Bom, por enquanto é isso! Só gostaria de agradecer ao nossos patrocinadores: [SUA MARCA AQUI], [SUA MARCA AQUI] e [SUA MARCA AQUI]. Vocês são sensacionais, quem consome os produtos de vocês realmente são muito espertos e melhores do que os que não consomem! Se você gostou do post mande BSL para 4985 e receba as novidades deste blog gaboso e faceiro, clique em “Inscreva-se” aqui em cima e em “Gostei” aqui em baixo, assine nosso RSS, siga-nos no Twitter, curta nosso Facebook, entre na nossa comunidade do Orkut e assista nosso comercial no meio do Fantástico.

Hik foi consumir mais um dos maravilhosos produtos da [SUA MARCA AQUI]

Segundo Isaac Newton toda ação provoca uma reação, e isso é a mais pura verdade. Parafraseando o cientista inglês, criei minha própria teoria, muito mais simples e de rápida assimilação: A Teoria do Fandangos.

Acredito que todos vocês conheçam o famigerado quitute a base de milho e o slogan: “É impossível comer um só”. Pois bem,  apesar de ser um salgadinho saboroso na medida possível você deve saber a hora de parar de comer, ou então terá de arcar com as consequencias. E elas são terríveis! Como são ásperos, eles vão raspando no céu da boca (por isso ganharam o apelido de “arranha-céu”) e isso compromete seu paladar durante algumas horas. Como se não bastasse, o sal deixa os lábios ressecados,  mostrando para o mundo todo que você exagerou no Fandangos. Só para reforçar: Newton dizia que a reação é sempre contrária à ação, e quer coisa mais contrária a comer do que perder o paladar?

E não é só de Fandangos que vive a teoria da ação e da reação. Existe um outro significado muito mais profundo:  se tudo que você faz gera uma reação contrária, é fundamental pensar duas vezes antes de fazer qualquer coisa. E isso só prova uma coisa…

Teorias divertidas são muito melhores do que filosofia de auto-ajuda. E isso nos leva a outro pensamento: você já tem problemas demais na vida, divirta-se de vez em quando, fale coisas bobas e crie suas próprias teorias sem noção. Não leve tudo tão a sério! Sorria mais! Perceba que um dia sem uma boa risada é um dia perdido! E agora eu estou parecendo o Pedro Bial enrolando pra aumentar a audiência do Big Brother em dia de paredão.

Faça a diferença no dia dos outros! Dê passagem para quem está saindo do trem, segure bolsas e mochilas nas mãos, aguarde atrás da faixa amarela, verifique se sua carteira está com você, deixe o assento preferencial para quem realmente precisa, não fique perto da região das portas…desculpe pessoal, hoje dei uma bela volta de metrô e acabei me empolgando nos conselhos.

Vou ficando por aqui, um dos meus últimos posts nesse querido blog. Estou preparando um novo projeto, portanto não sei se continuarei postando aqui.  Deixo meu ‘até breve’ aos leitores queridos, não sei se no futuro vou me orgulhar desse blog ou se terei vergonha das sandices (Novela das 6 Lost Word = 500 points) que escrevi aqui.

Se chorarei ou se sorrirei, o importante é que emoções eu vivi.

Hik se foi

Existem dez algarismos no sistema indo-arábico, mas um deles é amaldiçoado. Não farei suspense porque o título do post me entregou, é o 2. Mas podem ficar tranquilos, eu não vou fazer igual aos numerólogos que vão no “Mulheres” e ficar falando um monte de abobrinhas sobre os números. Minha análise será simples e objetiva!

O número dois é muito zicado! Vamos começar pelo exemplo mais marcante: os filmes. Por que a imensa maioria dos filmes “2″ são piores do que primeiro? (Atenção, eu disse maioria! MAIORIA! “Maioria” não são todos!) A resposta é muito simples! Os filmes “2″ só servem para aproveitar o sucesso do primeiro com uma história fraca e que, geralmente, acrescentam personagens que estragam a harmonia existente no primeiro filme. Então porque elas existem se tudo o que precisava ser dito foi dito no primeiro filme? Resposta: GANÂNCIA!

“Rei Leão” foi um dos maiores sucessos da Disney. Um filme sensacional e tudo mais, quatro anos depois a Disney lança “Rei Leão 2 – O Reino de Simba” que conta a história…adivinha, vai! Do Reino do Simba? NÃO! Conta a história da filha do Simba! Um enredo “Romeu e Julieta”  mal acabado, uma vergonha para a franquia mais legal dos estúdios Walt Disney.

E a sequencia de Matrix? E Transformers 2? Parem com isso por favor!

Ser segundo nunca é bom. Pelo menos não tão bom quanto ser primeiro.

Mas o pior está por vir! As pessoas perderam a noção! A maldição do 2 está sendo transmitida para o 3 e, nos casos mais críticos, para o quatro! É isso aí, quando a produtora consegue não estragar uma franquia no 2 e no 3, ela faz o filme QUATRO! Quatro é demais, trilogias são aceitáveis e interessantes, mas os que param no 2 e os que chegam até o 4 não tem perdão.

Mas acho que toda a frustração que um “2″ nos traz é compreensível, se nós vamos assistir alguma continuação é porque gostamos do primeiro. E o “2″ irrita por apresentar obstáculos babacas ou por mudar características dos personagens, que estavam bem ajustadas até então. É a famosa dificuldade que as pessoas tem em saber quando parar. Deve ser por isso que, na língua inglesa, “two” é homófono de “too” que representa algo em demasia mesmo se for algo bom (como Rei Leão).

Ok, não deve ser por isso mas seria legal se fosse!

Então ficamos assim: Se você fizer alguma coisa muito boa, pare por aí! Pelo bem de todos!

Hik foi dormir

Traaaago de volta a vida este blog! Não, eu não desisti do BsL! E eu sei que esse post tem sido mais aguardado do que aquela pecinha longa do tetris que tapa buracos…

O que acontece é que comecei a faculdade e meu tempo livre quase inexiste.

Além do mais, a primeira coisa que você tem que aprender no curso de Publicidade & Propaganda é que quando você tem uma ideia você não coloca na internet, você vende!

Enfim, vou parar de chorar o Beba sem Leite derramado e começar a escrever o que importa!

Foi muito positiva essa mudança total de cotidiano, agora tenho muitas histórias para contar! Voltar de ônibus com a minha irmã, Mayara, por exemplo, é muito engraçado. Ela quem me avisou de um cara jogando Pokémon no ônibus…calma, a piada é essa aqui: A Butterfree dele morreu pra um Rattata!

Hoje o meu objetivo é agradar os leitores! Tanto que, se eu pudesse,  faria um bolo de cenoura para vocês! Todo mundo gosta de bolo de cenoura!

Olha, vou deixar uma coisa BEM clara.  Quando  eu digo todo mundo, quero dizer a maioria das pessoas. Digo isso pois sempre aparece um desavisado pra falar que não gosta de bolo de cenoura, por exemplo…Meu filho, o que você quer que eu faça? É um direito seu!

Ok, eu não posso dizer que “todo mundo” gosta ou não de alguma coisa. Mas veja bem, uma coisa é falar que todo mundo gosta de bolo de cenoura. Outra, totalmente diferente, é dizer que todo mundo gosta de chocolate branco. Os meus argumentos tem fundamento.

Falei, falei, falei e não disse nada. O post foi mesmo para recuperar o ânimo e mostrar que daqui pra frente os posts vão ter ilustração! Yaaaaaaaaaay!

Hik foi procurar um bom podcast

Um apetrecho que não  é nada mais do que uma desculpa para você poder cantar aquela música brega que você adora.

Muito de nós conhecemos várias músicas pelo karaokê! Vamos fazer então um pequeno teste para ver o quanto você está por dentro do mundo do karaokê! Papel e caneta na mão, ou abra seu bloco de notas para anotar o resultado:

1- O que é  um flagelo?

a) É quando Flamengo quando vai jogar no Alaska

b) Produto originado das marteladas do coração na saudade (prego)

c) Chicote usado para açoitar pessoas

d) Filamentos usados para a locomoção de alguns seres

2- Quem é Marvin?

a) Marciano dos Looney Tunes

b) Um cara muito “Gaye”

c) Um mochileiro das galáxias

d) Sujeito que só via carne se roubasse um frango

3- Qual alternativa  a seguir indica interesses de Mônica?

a) Chandler, limpeza e gastronomia

b) Areia, chocolate com pimenta e mutantes

c) Rimbaud, artesanato e filmes do Godard

d) Sansão, Cebolinha e vestidos vermelhos

4- Na madrugada vitrola rolando…

a) Uma luz, trocando de biquíni sem parar.

b) Sem luz, para a Eletropaulo vou ligar.

c) Um blues, tocando B. B. King sem parar.

d) Jesus, Fernanda Venturinni vai sacar.

5- Qual das alternativas abaixo é motivo para chamar o síndico?

a) Eles não querem tirar a escada dali

b) As crianças do vizinho apertaram todos os botões do elevador

c) O cara do 402 comprou um cachorro que late a noite toda

d) Estão ouvindo música alta no apartamento de cima

6- O que você nunca viu?

a) Ninguém viver tão feliz.

b) Mais gordo

c) Rastro e de cobra nem couro de lobisomem

d) Fabiano Eller

7- Quem não usa mais cabelos longos?

a) Um garoto que como eu amava os Beatles e os Rolling Stones

b) Richarlysson

c) Carolina Dieckmann

d) Deodato

8- Quem disse “Adeus Rosinha” ?

a) Nerso da Capitinga

b) Gonzaguinha

c) Chico Bento

d) Cravo

9- Quem dera eu ser um peixe…

a) E pegar a ferrari emprestada do Romário

b) E soubesse nadar, eu tirava o Murillo do fundo do mar

c) Para não fazer ‘nada’

d) Para em seu límpido aquário mergulhar

10- O que é Saigon?

a) O sobrenome da Miss

b) Antigo nome da cidade de Ho Chi Minh

c) Um pedaço do apartamento do Emílio Santiago

d) Killua afastando seu melhor amigo

Fim do teste! Confira o gabarito e sua classificação de acordo com a sua pontuação.

GABARITO:

1-B

2- D

3- C

4- C

5- A

6- C

7- A

8- B

9- D

10- C

De o-4: O(A) senhor(a) é um(a) fanfarrão(ã)! Deve gostar de Cine, Fresno e NxZero. Não sabe o que é a boa e verdadeira música brasileira. Tome tento! E ouça música de decente.

De 5-8: Nota mediana. Você provavelmente já cantou várias e várias vezes num karaokê. Mas é provável que em muitas dessas oportunidades você estava mais pra lá do que pra cá e sua memória foi afetada por isso. Tá valendo.

De 8-10: Você é o mito do karaokê! Provavelmente tem ou teve em casa e não fazia outra coisa senão soltar a voz (para o terror dos vizinhos). Meus parabéns!

E pra encerrar o post foi mostrar um vídeo arrepiante. O maior karaokê do mundo:

Cantando Beatles! *-*

Se fosse no Brasil ia ser Marrom Bombom com certeza…

Hik foi ensaiar marrom bombom

Então decidi focar no craque do time deles: Didier Drogba. Que, para mim, não passa de um “cai-cai”…

Deem uma olhada no cidadão:

Hik foi olhar a chuva

Confesso que estou em dúvida sobre o grau de periculosidade deste oponente…dei uma rápida olhada no YouTube e encontrei dois vídeos interessantes.

Espero que assim como esse perdeu a hora, os atacantes coreanos percam o tempo da bola.

Agora se eles tiverem esse gingado e habilidade…estamos fritos!

Hik foi ver se vendem esse yakult de banana aqui no Brasil

…e o Brasil vai passar fácil para a segunda fase da Copa. Duvida?

Pois olhe aqui o nível do nosso maior obstáculo da primeira fase:

Hik foi comprar corneta e confete

Acontece que, assim como aconteceu no ínicio dos anos 90 na terra do Tio Sam, o ”stand-up comedy” está se desgastando. As pessoas já sacaram “qual é a desses caras” e já está começando a enjoar. É claro que eu falo isso olhando para o futuro, por enquanto os teatros continuarão lotando. Mas está claro que quem acompanha essa rapazeada desde o começo já prevê algumas tiradas.

O grupo de humor “Hermes & Renato” da MTV fizeram um vídeo mostrando que o “Stand-up” está ficando manjado e que mesmo assim o povo dá risada, eu achei sensacional e vou postar aqui para vocês.

O texto (propositalmente) não foi tão engraçado quanto os do Rafinha Bastos e companhia, mas ninguém pode negar que eles imitam igualzinho!

Ah, aqui no BsL a gente pratica o “Sit-down Comedy”, não dá pra escrever um post em pé.

Hik foi comer amendoim